他对我说。

当跟你聊天，你让我想说很多事情，可是我最终显得愚蠢，我希望你不要当我是个小丑。我希望知道你的秘密，热情，以及弱点。也许面对面是最好。我们只见过一次但我觉得我们相近。这些我觉得我最好写下来而不是用我的声音表达。

 

我对我说。

你流太多泪，在所有这些以后找不到轨迹。你已经不能把他的样子记得清晰，可是更多的却已经嵌在生命里。你明白就算多少人走过都不能覆盖。那些摇曳的日子里心里的喊叫，抓一根虚幻的稻草，你妄想得到的拯救，也只能这么攀爬着逃离。那些年轻的日子，却沉淀成一场疼痛的幻觉。

 

你觉得无力。你需要虚假的辉煌。但你明白，所有的浮华都不能阻止，你的下沉。

 

可是我爱你。

我爱你。

 

 

 

 

 

跟瑞安在半夜聊天，说说英语学习，和基督教室友，或者一起算数学。一些正常的对话，在这些日子过去以后。这些日子大概有一年半，我说我们居然还能这样聊天。有计划见面的时间，说可以在colorado露营或开车去Grand Canyon。只是我夏天不会留在美国，而他要去日本。总是错开错开，让人有那么点期待却总是很无奈。我说如果我们再在一起，呆一阵子，然后离开，然后再也不见。他说或者你来看我，或者我来看你。也许以后到了夏威夷，你回中国时就总可以在那停留一阵子。这样的人，保持离开状态，自己是孤独的，把别人也冷却了。但有时候也觉得放心，觉得相安无事。而我开始慢慢变的如此，要一个人离开，一个人回来，甚至不再想让所有人去机场接送。

 

然后，觉得需要有一个时间把所有关于那个男孩的事情发泄一通，然后让它过去。那个叫我姐姐的男孩，那个唱着歌轻抚我的背然后留下眼泪的男孩，那个敏感的幼稚的有点不能理解的男孩，也曾让我获得短暂温暖，尽管不知一切过去以后我会变得more hopeful还是more cynical。但我却是有那种不会久留的感觉，就像有些事情发生了就发生了，有些事情过去了就过去了。我只是希望，他继续简单幼稚，却也开心。我确实不打算传染什么让人荒芜的瘟疫。jooho说，那么多人，走向你然后又离开。这句话非常让人难过。我明白我并不是对此无动于衷，然而我始终不能伸出手拉你留下。那么多人经过，却也都不能走进我的生活。于是那些路过都变成了形式，一再重复，也让人更加理解发生了的事情。我笑说多年以后要看看这些琐碎的笔墨，到底记载了多少人的名字。

 

而那一盆植物，总在那的。室友有帮我打理，因为有一天她说它看起来很悲伤。她叫我起床，然后一起去吃早餐，聊天，去上课。风很大，要吹的我跑起来，我跟她说高中的时候，大风，就和朋友在下坡路上顺风跳跃。听quiet inside时，想起太多以前的事情。夜自习回家，和rita在马路上笑，很冷也能出一身汗。和君浩在海边走路。有些人的汇泉广场。以及那些安静和凄凉的东西。一切都成了幻觉，并且不会在回来。